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Continuo querendo todos!

mais presentinhos...

presentinhos de natal!

eu quero, eu quero, pq a caminhada é longa!

estrela, estrela, me ensina a ser assim:
tão só, tão só e nunca sofrer...

E eu tenho que confessar que aquilo ficou dias martelando na minha cabeça. E aquele monólogo confuso e sem sentido que é bem original da minha pessoa fez questão de permanecer até mesmo enquanto eu dormia. Mas vamos lá, sejamos razoaveis, eu e essa minha mania de perseguição, de achar que sou eu, que é pra mim, que foi pra mim... Pelo amor de Deus! Acorda fia!!! - O mundo não gira ao redor do teu umbigo. - digo isso mentalmente toda vez que esse assunto me vem a cabeça. Sei lá, sei não, é difícil dizer, talvez seja isso mesmo (mais uma vez meu lado pessimista vence).
Então me sarje, me drene, me arranque, me queime... Porque pra ti sou como o dedo mindinho, com certeza irá doer arrancá-lo, mas não fará a menor falta, visto que o papel dele é de apenas ser bonitinho...




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LIGUE JÁ!!!

nao... eu nao sei o que se passa em mim e muito menos em vc, nao sei se essa distancia toda foi capaz de te fazer me esquecer, mas com o meu pessimismo, acho que sim, acho que foi capaz, e eu já nao direi mais nada em relaçao a isso, o que posso fazer a nao ser acompanhar de longe, distante? todos aqueles teus momentos felizes, aqueles sorrisos lindos que eu sempre quis ter pra mim... é foda, é triste e eu nao gosto. Nao gosto de admitir que nunca fui capaz de fazer nascer no teu sorriso um sorriso tao lindo quanto aquele que eu vi no teu orkut, no teu fotolog, ou no teu caralho de asa que tu insistir em exibir por aí e me matar de ciumes, de inveja, de dor e de magoa...
mesmo assim beijosemeliga.

É um tal de TE ADORO pra cá, um TE ADORO pra lá
que haja saco pra aguentar essa rasgação de seda nojenta.
É por isso que sou muito mais feliz quando não entro nessa tal de internet.
Me dá ânsia de vômito toda essa baboseira.
ECA, NOJO!

Porque eu sou assim!!!
Eu grito, falo alto, não sou discreta, não cumprimento, só sei dar abraço.
Bebo e fico beba bosta, encho o saco e caiu.
Finjo que nada aconteceu, finjo que não é comigo.
Não dou o braço a torcer, me faço de durona, me finjo de difícil mas nada disso é o que eu sou.
Sou chorona, mas tenho chorado menos, não me permito, não admito.
Tenho ciúmes, mas desfaço, e provoco ciúmes só pra me vingar.
Me faço de boba, de desentendida e às vezes até de burra pra melhor passar.
Não suporto muitas coisas, e de outras gosto demais. Prefiro não dizer as que eu odeio, quem sabe assim você nunca as faça.
Muitas coisas denunciam o que eu sou, mas o frio decididamente baby não combina comigo.










beijosmeliga!

Porque jajá é meu aniversário e o meu infernal astral tá gritando.

a ovelha negra da família...
a ovelha negra das amigas...

Depois de uma tpm brabissima, estou aqui, pra contar a história. Ser melancólica é uma caracteristica fortissima dos virginianos, mas o pessimismo tá tomando conta de mim de uma tal maneira que nem Murph explica. Universo decididamente conspirando contra mim. Nunca tudo deu tão errado...

Me odeia? Entra na fila!

... e a fila só aumenta, cresce a olho nú!
Os motivos são os mais variados, mas o mais comum é o motivo nenhum.
Odeia por esporte, odeia por falta do que fazer, odeia por hooby, odeia somente por prazer. É triste, não gosto desse tipo de coisa, as pessoas tem que ter opnião formada, e não sair acreditando nos que os outros falam por aí, quem tem boca fala o que quer e a gente só fala daquilo que o nosso coração tá cheio, se uma pessoa não é legal, ou melhor, é RUIM mesmo, mas é looooooooooooogico que essa pessoa só vai falar coisas ruins, isto inclui fazer fofoca, levantar calunha, esse tipo de coisa só pra fazer o mal mesmo, pq o bom mesmo é a desgraça alheia. Como ia dizendo, é triste, fico triste, fiquei triste e ainda tô, mas passa, não porque eu não me importo, mas passa porque tudo na vida passa. TUDO. E as pessoas que deveriam gostar de mim "tecnicamente", já não estam mais aqui, nem Jesus agradou à todos, preciso dizer mais.
Chegando direto ao ponto, me chatea o fato de não enxergarem a pessoa que sou realmente, é como se todo de bom que há em mim não contasse, serve pra nada...
E eu seguirei me perguntando: Porque me importo tanto???

Não, eu não to feliz.
E esse sorriso que insiste em surgir amarelo no meu rosto, não aquele amarelo que predomina os quadros de Van Gogh, nem amarelo manga, mas aquele amarelo nem um pouco amarelo, amarelo cinza, sem sal, sem graça, parece enganar perfeitamente as pessoas.
Tanta dor, tanta confusão que não sei onde segurar, doi o corpo, a cebeça, o pescoço, doi o peito, doi a alma o coração. Doi a unha, até a unha do pé e eu fico aqui me perguntando:
- Meu Deus porque eu me importo tanto???
Poderia simplesmente mandar tudo pra p#@&* que pariu e vestir de vez meu luto, me enfiar finalmente num saco preto e Brá, ser feliz. Não precisar mais conviver com tantas cobranças e reclamações, não precisar me cansar de nunca agradar. Não precisar mais ouvir que sou ausente, sumirei pra sempre, serei uma eterna ausencia com gostinho de alívio, as pessoas (amigos) diriam:
- Era uma pessoa muito boa, era engraçada, era feliz, contagiava a todos...
E mal saberão eles que eu não passava de um sorriso amarelo, não aquele amarelo que predomina os quadros de Van Gogh, nem amarelo manga, mas aquele amarelo nem um pouco amarelo, amarelo cinza, sem sal e que eram eles mesmo que pintavam.

Uma das coisas boas de estar sozinho é poder ler um bom livro!

Sexta-feira, lua cheia, dia frio e blablabla.
Eu aqui em casa, curtindo a solidão e a dor de barriga. Enquanto os boemios se divertem e festejam noite a fora, eu simplesmente ficarei em casa, não por opção é claro, estou enferma, dores estomacais de matar o cão, injeção na veia, soro, exame de sangue, ultrason... penso em ficar triste por algum instante, mas logo fico bem porque lembro que faz muito tempo que não tenho um tempo só comigo, só pra mim. Postei uma foto no meu fotolog que quase ninguem vai comentar, agora to escrevendo aqui coisas que provavelmente ninguém verá, se vir não dará muito importancia ctz, jaja irei me assombrar um pouco vendo o orkut, enfim, é tudo uma bosta, mas a parte boa é, sou eu, eu sozinha, me, myself, and I porque no final das contas, quando o cronometro zerar, quando cair o ultimo grão de areia da ampulheta, ali eu só terei a mim mesma.

Não gosto tanto de mim a ponto de gostar das coisas de que eu gosto.
Amo mais o que eu quero do que a mim mesma.


C.L.

... e ela teve que engolir a saliva com cuidado
pra empurrar pra dentro de si a estúpida vontade de chorar
que principiava de novo,
mole, dentro do peito.

C.L.

Será que existe em algum lugar, alguém possa explicar tudo isso que tá acontecendo comigo??? Alguém que consiga desvendar, desenrolar meus pensamentos, sentimentos e toda essa confusão, será??? Queria muito, tirar de vez esse aperto do peito, esse turbilhão, esse caos, queria a paz, o sono, o sono dos justos, o sono dos inocentes...

Meu Deus,
Meus Deus,
não deixa que a vontade de consumir me consuma
porque eu sou uma pobre desempregada
sem pai e mãe pra pagar as minhas contas!

Alguém se habilita?
Sim? Não?? Talvez???
Aguardo resposta.
Obrigada!

Casal

Ela gritou muito alto, olhos fuzilando os dele.
- Afinal de contas, o que você quer? - ele quis saber, sem alterar a voz.
- Eu só quero que você me ame... - suspirou, tentando, em vão, conter algumas lágrimas que começaram a escorrer. - Será que é tão difícil de entender?
Ele a tomou pela mão e a abraçou carinhosamente, sentindo seu corpo pequeno e magro junto ao dele. Colocou, suavemente, o cabelo escuro dela para trás da orelha e cochichou quase inaudível:
-É.
Ela sorriu, meio encabulada.







Postado por Marcos Costa Melo
eufórico melancólicas

Quero morar em NOVA YORK, quero sim, não aguento mais essa cidade, essa provincia onde todo mundo jah ficou com todo mundo!!!







ECA! NOJO!!! [2]

Mereço, mereço mesmo,
tá bom ou quer mais?
Quer mais né?
Lógico,
não importa quanto,
ainda é pouco...
fala sério!!!




ECA! NOJO!!!

Sabe o filme DORMINDO COM O INIMIGO?
Lançaram um novo agora: DORMINDO COM AS AMIGAS!


Não percam! Hj mesmo nos cinemas!
¬¬

Queria falar muitas coisas, mas não consigo. pra falar a verdade eu acho q não é preciso, não vai aliviar a minha angustia, e não vai fazer com que tudo volte ao normal. semana dificil, cheia de descobertas desagradaveis. Ocupada demais pra acessar a internet, mas quando chego aki vejo que as coisas não são do jeito que tão pintando pra mim, vejo sorrisos e abraços em baladas e aniversarios. E quero é mais que todo mundo seja feliz mesmo, todo mundo, inclusive eu.

Mentiu pra mim, mais uma vez, me fez de besta, de otária, só pra variar. Keria mesmo que eu caísse naquela historinha de "paizinho e mãezinha"??? Cai, cai feito uma pata, mas as mascaras sempre caem neh? Quantas vezes eu perguntei? Quantas... Descobrindo uma punhalada dia pós dia, e eu há mais de um ano sentindo as dores, doia demais, mas só n sabia o que era.

Se me odeia, se vai me odiar, me odeie de verdade, me odeie como nunca me amou, me odeie com sinceridade, me odeie como nunca me amou, me odeie com vontade, intensidade... Me odeie como nunca me amou, me odeie até mais tarde, sem ter hora pra acabar, até que o dia acabe. Me odeie com jeitinho, no miudinho, pra não desgastar. Me odeie, mas dê um tempo, só pra saudade apertar... Me odeie com moderação pra esse odio nunca acabar... Me odeie como nunca me amou, me odeie pra sempre.

Não, você não me ama, se me amasse não teria cuspido aquelas verdades cruas na minha cara lavada. Não teria feito rolar em meu rosto lágrimas que mais pareciam ácido, mas um ácido tão poderoso que me corroeu a alma. E a dor continua aqui dentro, doendo tanto e quanto e quando, que não consigo comparar com nada vivido antes, nenhuma dor vivida antes. A decepção de descobrir que todo amor que uma mulher pode sentir é facilmente trocado por milhares de aventuras com milhares de outras mulheres.

E tudo que eu queria era um tempo, um tempo pra pensar, respirar, até tudo de ruim passar e finalmente poder viver e voltar a minha vida normal. Eu nunca troquei, nem quis trocar isso por aquilo ou aquilo por isso. Acho que a vida é um conjuto, uma mistura disso e daquilo e que querer viver sem uma coisa ou outra é um erro tremendo. Sempre escuto que o tempo cura tudo, que o tempo é o melhor remédio... Então será que o tempo vai curar o meu medo? essa aperto no meu coração, será que isso ele tb vai curar? será que ele vai curar esse meu medo de errar??? Tomara!

sonho de consumo.

... de doite ARDO!

Você me disse que não dava mais certo e eu fiquei ao certo sem saber o que houve de errado. E você foi tão direto... direto no meu peito.
E aquela toalha bordada com o meu nome, jogue fora, agora que fui mandada embora fica mais fácil largar tudo que já tocou em mim.
E essa dor que parece não ter fim, se arrasta em mim e escreve teu nome feito tatuagem no meu peito.
Mas dizem que o tempo cura tudo e que vale tudo pra se curar de uma velha paixão. Então vou esperar o tempo, que o vento arraste tudo de dentro do meu coração.
Você é ainda tudo aquilo que sonhei pra mim, mesmo depois do FIM continuarei assim: TE AMANDO!

olhou o quarto como se fosse a última vez, sentiu dor, a dor do parto. Era mãe de muitas filhas, filhas que paria a cada hora desde que ele a tinha deixado, era mãe de muitas dores, agora mais que nunca sabia que era chegada a hora, mas seus pés não censeguia se mover, não queria sair daquele lugar que tantas vezes presenciara momentos de alegria.

... e eu que tantas vezes quis ir embora, eu que tantas vezes tomei a iniciativa de ser só...
Me pergunto: pq me impediu? pq me pediu pra ficar???
Não é uma questão de quem dá o fora ou não. O foda é ser mandada embora justamente na hora em que acreditava q ia dar certo, tudo certo, q ia rolar, justamente agora... isso é q é foda.
O pior de tudo é q tudo me faz lembrar vc, todas as coisas, situações, cheiros e canções, vc ainda estar em mim. E tudo o que vc me pediu foi pra te esquecer, te odiar, não te procurar...
Vc costumava me pedir coisas mais fáceis.

E agora só me resta uma vontade enorme de chorar,
uma dor no peito sem fim e o que resta de mim não tem cor, nem som...

Noite horrível, dormi nada, dor de garganta... foda.
Coração apertado, sem kerer acreditar que aconteceu de novo.
Não é possível...
Mas e aí? e agora? e depois?
Foi em vão? tens coração???
Não sei... já foi, se foi, chorei.

Assim eu comecei a compreender, pouco a pouco, meu pequeno principezinho, a tua vidinha melancólica. Muito tempo não tiveste outra distração que a doçura do pôr-do-sol. Aprendi esse novo detalhe quando me disseste, na manhã do quarto dia:
- Gosto muito de pôr-do-sol. Vamos ver um...
- Mas é preciso esperar...
- Esperar o quê?
- Que o sol se ponha.
Tu fizeste um ar de surpresa, e, logo depois, riste de ti mesmo. Disseste-me:
- Eu imagino sempre estar em casa!
De fato. Quando é meio dia nos Estados Unidos, o sol, todo mundo sabe, está se deitando na França. Bastaria ir à França num minuto para assistir ao pôr-do-sol. Infelizmente, a França é longe demais. Mas no teu pequeno planeta, bastava apenas recuar um pouco a cadeira. E contemplavas o crepúsculo todas as vezes que desejavas...
- Um dia eu vi o sol se pôr quarenta e três vezes!
E um pouco mais tarde acrescentaste:
- Quando a gente está triste demais, gosta do pôr-do-sol...
- Estavas tão triste assim no dia dos quarenta e três?
Mas o principezinho não respondeu.

Te ligar de madrugada sem saber o que dizer, esperando ouvir tua voz e você nem me atender, nem ao menos pra dizer: que não vai voltar, que vai tentar me esquecer, que eu não fui nada pra você, que eu deveria te deixar em paz...

SIMPATIA É QUASE AMOR!!!

são exatamente 02:20 da madruga, uma sesta-feira a noite, acho que estou bebada, na verdade estou lúcida, consigo até postar no blog, mas estou estou com uma trementa dor de cabeça, minhas amigas estão conversando sobre freud e nietchzchi( não lembro como escreve, e eu estou aqui, sem conseguir parar de pensar no emprego que eu não tenho, nos quilos a mais que me sobra, no que certas pessoas estão fazendo exatamente AGORA, e o melhor foi a frase que eu acabei d ouvir: o pior é vc fazer tudo certo e só levar na lata!!!
A vida como ela é, não sei exatemente como ela é e tenho a estranha sensação de que nunca saberei. Agora tô ouvindo ana carolina e penso o quanto ela já deve ter sofrido pra poder criar ou até mesmo cantar todas aquelas músicas que é trilha sonora de todos os fins de... trilha sonora do fim de tudo! acho que já tô me passando aqui. FODA-SE. O bLOG é meu e eu escrevo o que eu quiser, agora já vou pq a ana carolina começou a cantar a música EU COMI A MODONNA! E essa ninguém merece... ¬¬
quanto a vc, digo vocês ( pra não parecere tão pessoal) comam quem quiser até a madonna se ela te quiser!


beijosnaomeliga!!!

Não, não tem a menor graça, mas eu vou continuar sorrindo como se nada tivesse acontecido, ou como se nada fosse acontecer, vou continuar me distraindo, pq talvéz essa seja a única maneira d´eu não enlouquecer.
Os dias passam e meu coração fica cada vez mais apertado, leio coisas que não compreendo, e a minha mente fertil somada com minha insegurança se torna em ciumes e é tudo tão fora do meu alcance, tão distante que chega a ser ridiculo esse tipo de pensamento, mas que dói, dói mais pela impotencia de fazer algo a respeito.
E eu que nunca fui boa com as palavras me vejo aqui com essa necessidade louca de escrever tudo que eu sinto antes que eu exploda. Pode ser que vc se pergunte se tudo isso aqui é pra vc. E se vc parar um pouco pra pensar, verá que desde o dia que te conheci tudo tem sido simplesmente pra vc, por vc, só vc: meu desespero, minhas loucuras, meus devaneios, minhas inseguranças, meu ciúme, meus vacilos. TUDO!!!
E eu n tenho a pretenção de me perguntar onde tudo isso vai dar! Só sei que sinto, não te direi que é pra sempre, mas sinto que é ETERNO!

Gosto de vc assim como vc é!
Gosto de vc pelo som da sua voz e pelo seu sorriso lindo que faz a gente ter vontade de afundar na grama.
Gosto do teu olhar perdido e da tua sobrancelha arqueada com aquele leve ar de superioridade que acaba comigo.
Gosto das tuas roupas, que denuncia a tua personalidade, mas gosto principalmente pelo cheiro que elas tem, gosto desse cheiro de felicidade que não encontro mais em ninguém.
Gosto de sorrir contigo e ás vezes só de ficar em silêncio ao teu lado. incluse gosto dessa vida bandida que me fez gostar tnato de vc.

A gente passa a vida inteira se relacionando com pessoas, algumas importantes, outras nem tantos. Vc acha que já conheceu todas as pessoas q vai amar para o resto de sua vida e de repente aparece pessoas maravilhosas no teu caminho que te faz ver q tem coisas q vc acha o máximo até o dia q descobre outras melhores.
Sabe aquela historia do cavalo celado q só passa uma vez na tua vida q se vc n agarra o cavalo celado vai ser muito dificl aparecer outro?
Carrego essa lição quando falo tb de amizade, de repente te aparece aquela amizade q n te pede nada em troca, amizade pelo simples fato d ser, de existir...
A gent nunca sabe o q vai acontecer no amanhã...
Vontade de chorar é só isso q eu sinto. Obrigado Erton por ter passado na minha vida, pelo privilégio de sua amizade. E obrigado Paulo por te me apresentado essa pessoa maravilhosa e por te me ajudado a reconhecer verdadeiras amizades.

É PRECISO AMAR AS PESSOAS COMO SE N OUVESSE AMANHÃ, PQ SE VC PARAR PRA PENSAR, NA VERDADE N HÁ!

N, vc n é o amor da minha vida - disse ele.
Enquanto isso ela fitava-o bem no fundo dos olhos e pensava:
-Vc é o amor da minha vida!!!
E aquilo era tão forte, tão sincero que ela poderia até mesmo dizer que ele foi o único amor de sua vida, mesmo tendo amando tanto e muitos, ainda sim Deus seria cumplice, não desmentiria, não teria como.
Todo amor é diferente do outro e ela já tinha experimentado vários tipos menos esse, o mais agressivo de todos, aquele que te torna vassalo, escravo alforriado trabalhando por opção, aquele que te transforma a vida...
Pensou em dizer isso, mas as idéias eram tão confusas na sua cabeça que era melhor ficar calada, tinha medo do que poderia escapar se abrisse a boca, medo de que saisse coisas além do amor que sentia por ele, pois o q ela sentia era um coquitel de sentimentos atropelados em algum momento de sua vida que ela n lembra qual.
E quanto mais em silencio ficava, mas alimentava a dor no lado esquerdo do peito. Já faz um tempo que tá doendo, tá inflamando... Pensou quase em voz alta, mas preferiu ficar em silencio por mais alguns minutos, minutos esses que pareciam mais uma eternidade. Já n tinha mais forças, o gosto amargo na boca se confundia com seu próprio gosto, gosto amargo, ás vezes salgado, salgado de grossas lágrimas.!

Eu fiz um poema triste
Perdi o poema
agora além de triste estou sozinha...

Acho que perdi meu tempo te pedindo pra ficar
acho que perdi todo meu tempo te pedindo pra ficar
Queria ter vc comigo
e vc queria só ser meu amigo me dizendo que não dá
Dizia que ia me fazer sofrer e eu dizia vou pagar pra ver achando q ia te mudar
O tempo passa lento e as vezes rápido d+
E com o tempo tem o vento que as vezes leva ,mas não traz.
Agora já sei o que fazer
sei que vou me arrepender
eu não posso te mudar
se vc quer estar comigo apenas como bons amigos
vou tentar me desapegar
Já gastei todas minhas minhas chances
agora chega esse instante que eu sempre quis evitar...
=(

Não sei o que sinto, o que tenho, o que penso, não sei se é sincero, não sei se te espero, se te quero, se te peço, se te meço, não sei
Só sei que eu rezo, rezo muito, rezo sempre, rezo logo pra que tudo passe e eu volte a ter desejos e medos dignos de uma virginiana de 20 e poucos anos.

De repente , assim do nada, me aparece aquele monte de velharia, não aquela velharia qualquer, mas aquele lixo indesejável, aquele lixo q há muito tempo tá ali, já tah fedendo pra caralho, já empestou a casa, mas vc n conseguia achar, pois é, achei!!!
Foi sem querer e não gostei, desnecessário, pratique o desapego, então??? o q aquelas porcarias estavam fazendo ali??? Se já ia descartar pq não descartou antes??? Eu tinha q ver? Tinha q por quase tudo a perder???
Definitivamente nasci na época errada, tanta modernidade acaba comigo... será hj o computador a caixa velha cheia de lembranças dos tempos modernos??? Antes queimavamos as fotos e as catas... será q hj apertar shif + del tem a mesma função???
Antigamente rasgou tá rasgado, agora não, há sempre um lugar, um pendrive, um cd, prontinho pra guardar as suas velharias. Afinal de contas será q vc teria realmente coragem de deletar todos aqueles objetos que alimentam a sua mastubação emocional???

SUA CABEÇA É O SEU GUIA!!!

Tava tudo bom d+ pra ser verdade... =´(

Fotos sensuais, em cima da cama, de frente pro espelho...







Pq não morre e vai pro inferno foder com o satanás???

Amiga = ex-namorada; ex-ficante; ex-caso; ex-paquera; já comi ou ainda vou comer!





Pq os homens são sempre tão previsíveis???

Eu achava que tinha, mas tinha era nada!

Keria chegar aki e vomitar uma porrada d coisas, mas n sai, tá tudo entalado aqui de novo! SACO!
Enquanto n me livro do bolo na garganta fico nessa eterna vontade de regurgitar tudo q me vem a cabeça. e a cabeça dói, dói d+, pesa muito minha gent, é coisa pra caraaaaaaalho!
Mas como diz o queridissimo Mário Quintana: O PIOR DOS PROBLEMAS DA GENTE É QUE NINGUÉM TEM NADA A VER COM ISSO!
pois é, continue aew respirando aliviado, enquanto eu carrego o grande fardo q vc nunca vai compreender!

Obrigada pela atenção, volte sempre!!!

Tentando ser uma pessoa mais ASSSSSSSSSSTRAAAAAAAAAL!!!
POR FAVOR JOGUE EM MIM PÓ DE PIM RIM PIM PIM!!!

I can fly with a little help from my friends

São poucos, mas são os melhores!!!

Pleeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaase!!!

8 de setembro chegando... Aceito! =p

Estavam reunidas, a Sininho, a Fiona e a Angelina Jolie, na Disney, jogando conversa fora...
Aí a Sininho disse: - Eu sou a menor fadinha do mundo!!!
A Fiona revidou:- Sou a ogra mais feia do planeta!!!
E a Angelina Jolie finalizou:- Sou a mulher mais linda, inteligente e maravilhosa do mundo!!!
Mas elas queriam que isso fosse comprovado.Pegaram o Guiness Book.
A Sininho abriu na pagina 873...e realmente estava lá: Sininho, A menor fada do mundo...Todas ficaram impressionadas........
A Fiona pegou o livro, abriu na página 585 e estava lá escrito:Fiona, A ogra mais feia do mundo.OOOOOHHHHH disseram todas.
Por último, a Angelina Jolie pegou o livro, abriu na página 97.......depois de alguns minutos de silêncio e uma cara de fúria, (PRATICAMENTE UM ATAQUE DE NERVOS), ela gritou:

- Ai !!!!!!! Meu Deus !!!!!!!!!!Quem é essa tal de ALITA REGINA????

Recaídas! =(

Christiane F. voltou às drogas, dizem jornais alemães

Alemã que teve história contada em livro e filme nos anos 70 perdeu guarda do filho.
A alemã Christiane Felscherinow - protagonista do best-seller da década de 70, Eu, Christiane F., drogada, prostituída - voltou a ganhar destaque na imprensa alemã por, supostamente, ter voltado ao vício, aos 46 anos de idade.
Uma reportagem do tablóide berlinense B.Z. diz que a recaída foi um dos motivos que levou as autoridades do país a assumir a guarda do filho de Christiane, de 11 anos.
De acordo com o jornal, o menino está morando em um abrigo para crianças nas redondezas de Berlim, e os avós do garoto deverão ajudar a decidir onde será sua futura moradia.
Christiane F. tomou a primeira dose de heroína aos 13 anos e aos 14 começou a se prostituir para sustentar o vício.
Fuga
O novo drama de Christiane teria começado no começo desse ano, quando ela e o namorado decidiram emigrar para Holanda, levando o menino.
Ao tomar conhecimento do plano, o juizado de menores tomou a criança da mãe, com ajuda de policiais.
Pouco tempo depois, ela seqüestrou o próprio filho e fugiu para Amsterdã. Na capital holandesa, Christiane teria voltado a consumir heroína.
Após brigar com o namorado, a alemã voltou no fim de junho à Alemanha e, ainda no trem, entregou seu filho à Polícia Federal alemã.
Segundo a imprensa local, amigos e conhecidos contam que Christiane tem buscado as antigas amizades da época das drogas, passa a noite na casa de amigos e freqüenta uma praça de Berlim famosa como ponto de venda de entorpecentes.
O tablóide Bild cita a mãe de Christiane, que teria visitado o neto duas vezes no abrigo infantil. Ela se disse "chocada" com a situação e não sabe o que fazer para ajudar a filha.
De acordo com o periódico, o juizado afirmou que a criança só poderá voltar ao convívio da mãe caso Christiane supere seus problemas psiquiátricos e a dependência de drogas.
Recaídas
Após uma trajetória de repetidas tentativas de desintoxicação, a alemã parecia ter vencido a luta contra as drogas apesar de ter admitido, durante uma entrevista à televisão alemã em maio do ano passado, que temia "recaídas".
Christiane ainda disse que ingeria com freqüência a metadona, um medicamento usado na terapia para dependentes de heroína.
"Tomo diariamente uma dose pequena", afirmou, contando ter medo de enfrentar novos problemas que a impedissem de criar seu filho.
"De outra forma, não sei o que aconteceria", disse Christiane F. na época. "A metadona é para mim uma segurança, para que eu não caia num buraco."
Desempregada, dizia ainda se sentir à margem da sociedade, tendo como sua principal fonte de renda o dinheiro que recebe mensalmente pelos direitos do romance que a tornou famosa.
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q bad... =/

Evolução no Relacionemento
Sexta-feira, Maio 23, 2008
Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo...
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??

Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei...
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel...
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone...
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu "Curíntia". Se você achar ruim, pode ir dormir.

A Sua


Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz
Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você caiba
No meu colo Porque eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás
Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
E que eu te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem...


MARISA MONTE

Assistam!

ACROSS THE UNIVERSE




Lindo, romântico, encantador, maravilhoso, deslumbrante, PERFEITO!!!
AMEI!!!





all you need is love!

Quando tudo tava perdido, quando o remédio pra dormir já n fazia mais efeito, quando a madrugada me engolia, meu coração se dilacerava o celular toca, n acreditei, era ele, era a voz dele, só podia ser um sonho, um delírio, coração bate rápido, pensamentos acelerados, decisões instantaneas - Sim, vem, agora, te espero...

O dia mais feliz da minha vida, a noite mais feliz da minha vida, a madrugada mais feliz, o chamado mais esperado, o beijo mais gostoso, o abraço mais apertado. Nunca vou esquecer, o melhor presente. Obrigada Deus, céu, sol, lua, estrelas, obrigada vida.

TE AMO!!!

Antes eram só sonhos! Agora são meus segredos!!!

E mais uma vez estow aki, cheia de minhocas na cabeça e um trator no coração, não, não vou falar palavras repetidas, é tudo em vão, então deixa para lá, deixa estar, deixa rolar...
Não adianta, desperdicio de energia, nada vai mudar, tenho ctz q eh só esperar, o tempo cura tudo, o tempo é um homem gentil.