Não, eu não to feliz.
E esse sorriso que insiste em surgir amarelo no meu rosto, não aquele amarelo que predomina os quadros de Van Gogh, nem amarelo manga, mas aquele amarelo nem um pouco amarelo, amarelo cinza, sem sal, sem graça, parece enganar perfeitamente as pessoas.
Tanta dor, tanta confusão que não sei onde segurar, doi o corpo, a cebeça, o pescoço, doi o peito, doi a alma o coração. Doi a unha, até a unha do pé e eu fico aqui me perguntando:
- Meu Deus porque eu me importo tanto???
Poderia simplesmente mandar tudo pra p#@&* que pariu e vestir de vez meu luto, me enfiar finalmente num saco preto e Brá, ser feliz. Não precisar mais conviver com tantas cobranças e reclamações, não precisar me cansar de nunca agradar. Não precisar mais ouvir que sou ausente, sumirei pra sempre, serei uma eterna ausencia com gostinho de alívio, as pessoas (amigos) diriam:
- Era uma pessoa muito boa, era engraçada, era feliz, contagiava a todos...
E mal saberão eles que eu não passava de um sorriso amarelo, não aquele amarelo que predomina os quadros de Van Gogh, nem amarelo manga, mas aquele amarelo nem um pouco amarelo, amarelo cinza, sem sal e que eram eles mesmo que pintavam.

Uma das coisas boas de estar sozinho é poder ler um bom livro!

Sexta-feira, lua cheia, dia frio e blablabla.
Eu aqui em casa, curtindo a solidão e a dor de barriga. Enquanto os boemios se divertem e festejam noite a fora, eu simplesmente ficarei em casa, não por opção é claro, estou enferma, dores estomacais de matar o cão, injeção na veia, soro, exame de sangue, ultrason... penso em ficar triste por algum instante, mas logo fico bem porque lembro que faz muito tempo que não tenho um tempo só comigo, só pra mim. Postei uma foto no meu fotolog que quase ninguem vai comentar, agora to escrevendo aqui coisas que provavelmente ninguém verá, se vir não dará muito importancia ctz, jaja irei me assombrar um pouco vendo o orkut, enfim, é tudo uma bosta, mas a parte boa é, sou eu, eu sozinha, me, myself, and I porque no final das contas, quando o cronometro zerar, quando cair o ultimo grão de areia da ampulheta, ali eu só terei a mim mesma.

Não gosto tanto de mim a ponto de gostar das coisas de que eu gosto.
Amo mais o que eu quero do que a mim mesma.


C.L.

... e ela teve que engolir a saliva com cuidado
pra empurrar pra dentro de si a estúpida vontade de chorar
que principiava de novo,
mole, dentro do peito.

C.L.

Será que existe em algum lugar, alguém possa explicar tudo isso que tá acontecendo comigo??? Alguém que consiga desvendar, desenrolar meus pensamentos, sentimentos e toda essa confusão, será??? Queria muito, tirar de vez esse aperto do peito, esse turbilhão, esse caos, queria a paz, o sono, o sono dos justos, o sono dos inocentes...

Meu Deus,
Meus Deus,
não deixa que a vontade de consumir me consuma
porque eu sou uma pobre desempregada
sem pai e mãe pra pagar as minhas contas!

Alguém se habilita?
Sim? Não?? Talvez???
Aguardo resposta.
Obrigada!

Casal

Ela gritou muito alto, olhos fuzilando os dele.
- Afinal de contas, o que você quer? - ele quis saber, sem alterar a voz.
- Eu só quero que você me ame... - suspirou, tentando, em vão, conter algumas lágrimas que começaram a escorrer. - Será que é tão difícil de entender?
Ele a tomou pela mão e a abraçou carinhosamente, sentindo seu corpo pequeno e magro junto ao dele. Colocou, suavemente, o cabelo escuro dela para trás da orelha e cochichou quase inaudível:
-É.
Ela sorriu, meio encabulada.







Postado por Marcos Costa Melo
eufórico melancólicas

Quero morar em NOVA YORK, quero sim, não aguento mais essa cidade, essa provincia onde todo mundo jah ficou com todo mundo!!!







ECA! NOJO!!! [2]

Mereço, mereço mesmo,
tá bom ou quer mais?
Quer mais né?
Lógico,
não importa quanto,
ainda é pouco...
fala sério!!!




ECA! NOJO!!!

Sabe o filme DORMINDO COM O INIMIGO?
Lançaram um novo agora: DORMINDO COM AS AMIGAS!


Não percam! Hj mesmo nos cinemas!
¬¬

Queria falar muitas coisas, mas não consigo. pra falar a verdade eu acho q não é preciso, não vai aliviar a minha angustia, e não vai fazer com que tudo volte ao normal. semana dificil, cheia de descobertas desagradaveis. Ocupada demais pra acessar a internet, mas quando chego aki vejo que as coisas não são do jeito que tão pintando pra mim, vejo sorrisos e abraços em baladas e aniversarios. E quero é mais que todo mundo seja feliz mesmo, todo mundo, inclusive eu.

Mentiu pra mim, mais uma vez, me fez de besta, de otária, só pra variar. Keria mesmo que eu caísse naquela historinha de "paizinho e mãezinha"??? Cai, cai feito uma pata, mas as mascaras sempre caem neh? Quantas vezes eu perguntei? Quantas... Descobrindo uma punhalada dia pós dia, e eu há mais de um ano sentindo as dores, doia demais, mas só n sabia o que era.

Se me odeia, se vai me odiar, me odeie de verdade, me odeie como nunca me amou, me odeie com sinceridade, me odeie como nunca me amou, me odeie com vontade, intensidade... Me odeie como nunca me amou, me odeie até mais tarde, sem ter hora pra acabar, até que o dia acabe. Me odeie com jeitinho, no miudinho, pra não desgastar. Me odeie, mas dê um tempo, só pra saudade apertar... Me odeie com moderação pra esse odio nunca acabar... Me odeie como nunca me amou, me odeie pra sempre.

Não, você não me ama, se me amasse não teria cuspido aquelas verdades cruas na minha cara lavada. Não teria feito rolar em meu rosto lágrimas que mais pareciam ácido, mas um ácido tão poderoso que me corroeu a alma. E a dor continua aqui dentro, doendo tanto e quanto e quando, que não consigo comparar com nada vivido antes, nenhuma dor vivida antes. A decepção de descobrir que todo amor que uma mulher pode sentir é facilmente trocado por milhares de aventuras com milhares de outras mulheres.

E tudo que eu queria era um tempo, um tempo pra pensar, respirar, até tudo de ruim passar e finalmente poder viver e voltar a minha vida normal. Eu nunca troquei, nem quis trocar isso por aquilo ou aquilo por isso. Acho que a vida é um conjuto, uma mistura disso e daquilo e que querer viver sem uma coisa ou outra é um erro tremendo. Sempre escuto que o tempo cura tudo, que o tempo é o melhor remédio... Então será que o tempo vai curar o meu medo? essa aperto no meu coração, será que isso ele tb vai curar? será que ele vai curar esse meu medo de errar??? Tomara!

sonho de consumo.

... de doite ARDO!